сформировочка

1)Эту "историю" можно описать двумя словами.
развал-схождение,развал-схождение...
сцепление maybe.

2)Чехов для мозга после Тютчевско-Некрасовского психодела-как кофе для обоняния после нескольких духов.
Отрезвляюще.


через неделю.

---

Сообщающиеся сосуды

В тебе полно,во мне пусто.
мне никогда бывает много,тебе-мало.во мне никогда не бывает до конца полно.в тебе,соответственно..
может,я чего-то не знаю?но знаю одно.
в нормальных сообщающихся сосудах поровну.по-ро-вну.
поровну значит вместе.

чем бы наполниться,чтоб от тебя не зависеть?

@настроение: херня всякая в голову лезет

---

А вот знакомо ли вам ощущение,когда безумно рад звонку, но ни при каких обстоятельствах не должен показать этой радости,и от этого разговор какой-то бессмысленный,и думаешь:блин,вот если бы я заранее знала,что он позвонит,я бы подготовилась,продумала бы все варианты вопросов-ответов,а потом вешаешь трубку и все еще дрожишь и возвращаешься к тестам по английскому и только папка "входящие вызовы",22:32,напоминает тебе о том,что было одну...пять..уже и десять минут назад...

ремарка.по правилам этикета тот,кто звонит,вешает трубку первым.
так смешно,как ты путаешься в собственных мыслях.может ты просто смотришь там себе "дог шоу" или готовишь оливье,а вовсе не потому путаешься,что со мной разговариваешь.вот еще выдумала.
а все равно.жалко...
я помню,я буду смотреть на горизонт,в ту точку...
что всегда останется неизменной.

бернард пишет эстэр..как же я ЛЮБЛЮ-то,а.ЕЩЕ одним днем БОЛЬШЕ.

@музыка: флер-горизонт

---

В.Полозкова

Бернар пишет Эстер: "У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя - я даже дышу с трудом".

Бернард пишет Эстэр: У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если тебя у меня отберут".

Бернард пишет: Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь - и словно бог мне в глаза глядит".

Бернард пишет: "Мне 48, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных как кегли, считаю по головам,
Но вот если слова - это деньги!, то ты мне не по словам".

Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души..."

---

Горячие ладони(с)

Могут ли люди,имеют ли они право хоть о чем-нибудь жалеть?
сегодня они жалеют,что не сдали вовремя тетрадь,а завтра о том,что кому-то что-то не так сказали.
этого всего уже нет.сейчас нет. разве можно жалеть о том,чего нет?

я знаю,что ссоры бывают полезны.в это время ты смотришь на человека другими глазами,как сквозь стекло,без всяких цветных стеклышек.ты по ту сторону стекла,а человек по другую.и ты либо понимаешь,за что именно ты его так любишь,либо..
либо же осознаешь,что этот человек тебе больше не нужен.

так здорово-смотреть сквозь стекло и восхищаться,влюбляясь заново,но однажды вы помиритесь,и радость,бесконечная радость его близости снова оденет стеклышки и спрячет всю возвышенность и беспристрастность.
я знаю-ссоры бывают полезны.

@музыка: [Sigur Ros - Fljotavik(OST The Boys Are Back)]

@настроение: дождь

---

Я вот думаю иногда.
Да почему же иногда-всегда.Или по крайней мере очень часто.
О том,что это такое.это самое indifference.ко всему.
уяснила пару вещей.то есть я их как будто бы всегда знала,а узнала только сейчас.ощутила.
1)с хорошими людьми нужно по-хорошему.с другими-по другому.
2)счастье в дружбе.только в ней.

11 часов.то есть через час-новый день.а через день-новый день.
день=час?
да,пожалуй,так и кажется.странно,что чем дольше ты находишься с теми,кто тебе не нравится,тем больнее ощущаешь свою зависимость от других.беги беги беги.не от вторых-от первых.
хочу зависеть.хочу зависнуть.с тобой...

---

Люблю,и чем больше дозволено,тем больше "прыгаю с ума".
Спасибо,Т.,что читаешь мои мысли!!!!!!!=*****

@музыка: Yeah yeah yeahs dull life

---

Little Boots

Love! Me! In perfect symmetry! Only you can make me feel complete!

---

Достоевский.Много-много Достоевского.Ииии
иии Набокова.

Но времени нет.к сожалению.

У меня хорошая память на лица.
Но не на их обладателей.Это точно.

---

поездо4ка

Это было мило.
Как всегда
Безумно-безумно-безумно-в мире-насколько это возможно.
Отмечаю свою неспособность писать по русски без русских букв.
Цитаты
1) -Этот сахар растворяется в воде?
-Да,но сначала плавает
-Хммм,рыба тоже плавает в воде.
-Да.Но разница в том.что. рыба. н е р а с т в о р я е т с я.

2)Полумертвый человек.В доме он жил вот уже много лет.
невыносимо-любимые люди.и никуда ты от этого не денешься.=Ъ

@настроение: обратно хачю

---

Дружба-любовь.Нужно-ненужно, ненужно-нужно.
Тебе ни к чему.Тебе ничего до моего минутного счастья.
но вот что странно.это не то счастье,когда долго-долго идешь в гору и,наконец,дойдя до вершины,чувствуешь облегчение и эйфорию.
это счастье-другое облегчение,не эйфория,а спокойствие,как после стремительного,влекущего за собой спуска с горы,когда думаешь,что вот-вот не удержишься и потеряешь равновесие,разобьешь себе к чертям голову,но в итоге find yourself живым,невредимым,сидя на мягкой траве у подножия и не вспоминая того,что было,пока несся с горы.
и если покопаться в этом бреде с пресловутой горой,и моим-за чужое не отвечаю-моим,м о и м счастьем,то выходит,что мне абсолютно все равно,что там-на вершине.контролируемый подъем и неосознанный экстремальный спуск-ощущения совершенно разные.на пути вверх можно остановиться,выпить чаю,поглазеть на птиц,уделяя внимание всему и ничему конкретно,потому что ничего конкретно тебя не интересует,кроме цели твоего пути-вершины.можно думать что угодно и делать что угодно,все равно ты однажды доползешь-таки до вершины,не важно даже,сколько времени это займет.ты живешь ожиданием-предвкушением.
спускаться легче-да,с горы легче,чем в гору,до того момента по крайней мере,пока ты понимаешь,что не способен руководить своим спуском,а руководят им всякие мелочи,на которые раньше,на подъеме в гору,было совершенно плевать,-ветер,камни,которые могут попасть тебе под ногу,а могут и не попасть...все,что приходит к тебе в голову совершенно глупо и несущественно по сравнению с усилием-сохранения-равновесия,которое скрытно в тебе оживает и оценивается тобой в полной мере лишь тогда,когда ты уже на твердой почве.не взрыв,а ударная волна-счастье,неожиданное,все-разбивающее и уверенное-даже когда пройдет,то следы останутся.

@настроение: попеременное

---

Так-то так

Боже,как нервно.
Сегодняшний день в очередной раз доказывает,что за душевным равновесием и спокойствием нужно стричься в монахи.

---

0т 21 ,вчера тобишь

Выкладываю записи с опозданием,т.к. нет совсем заглох.

Солнце все также,как и каждый день,закатывается за горизонт.Я могу видеть,как оно садится,и мне нравится это оранжевое золото,катящееся по окнам домов,по головам людей.
Но я не могу видеть его,когда оно только встает.Я вижу первые лучи,ложащиеся на те же самые дома,и все тот же апельсиновый праздник на окнах,но я не вижу виновника торжества.И мне становится обидно и досадно-как,почему,я не могу видеть рассвет,потому что это,должно быть,прекрасно.Я выхожу на балкон и любуюсь закатом,ни разу,ни разу не увидев рассвета.Каждый вечер,смотря на закат,я думаю,каков же рассвет.Каждый вечер одно и тоже.Сладко и мучительно.

---

От 20 числа 2010

Я помню этот же самый день год назад.
Мы ехали в поезде.Лежа на верхней полке,я строчила что-то вроде любовных посланий-просто так набирала в своем телефоне,просто так,не для того чтоб отправить,а просто так.Вот оно,до сих пор у меня есть. Кому? <..>
Тому моменту предшествовало многое.Я чувствовала тогда,что скоро в моей жизни что-то изменится,и надо же-изменилось.
По порядку.Мы ехали в Питер.

Начало.
Мы стояли на платформе,мне вручили какую-то косынку,чтоб я повязала ее на шею какому-то герою,кажется,войны.Впрочем,я не помню точно,кто это был.Да,наверное все таки ветеран.Я,по обыкновению своему,переусердствовала-затянула косынку так,что человек слегка побагровел,но все равно меня обнял и сказал "спасибо".
Звучали военные песни и какие-то глупые,совершенно ненужные слова.Я была очень оживленной,оживленной тем самым предчувствием чего-то нового,формирующегося.Потом мы стали петь песню "Я люблю тебя жизнь",с листочков. переглядывались с моей любимой подругой.кстати,тогда именно меня начало почему-то тянуть к ней,а ее ко мне.Наверное,не знаю
Потом дали сказать речь какому-то старичку.Ожидали полнейшей нудятины,ну как всегда,а он-раз! и крикни только: по вагонам!!!
Все заулыбались и рассыпались.
Примеч. Странно,все детали,даже в чем одеты были,помню до сих пор.

Помню,как ехали в поезде,и я рисовала что-то в своем блокноте-я только начала вести его.В наушниках был Lumen и Земфира,кажется,да,да.
Расскажи мне про Австралию...
Из соседнего вагона притащили гитару.Я радовалась,как ребенок.Потрункивала для себя,напевала песенки все той же г-жи Рамазановой,потом образовался кружок.Мне нравилось играть для них.Нравилось,что они подпевали.Как это классно,эти благодарные взгляды и мой взгляд для всех тех,кто помог мне тогда.Это было что-то вроде звездного часа,каждый раз улыбаюсь,вспоминая
Примеч. Запись из блокнота: "Поем песни.Гитара- For ever.Красное небо.Хорошо как-то.Странно.Он не должен кончаться"

Он-день.Красное небо-закат.Потрясающий закат из окна поезда.И то возбуждение,идущее от совместного пения известных песен.
Ааааа,неужели это было когда?
Мне так не хотелось,чтоб кончался этот счастливый-да,счастливый!- день.
Стихотворение Бродского."Ниоткуда с любовью" "Взгляд ко взгляду.Nothing special."(запись) Три справки об эпид.окружении.(запись)

Это было то самое ощущение сладко-мучительного чего-то.То самое-да,да,как скучаю по нему!
Примеч. Черновик в телефоне,от 20.04.2009
"Ты притягиваешь.Не знаю чем,не знаю как.Я хочу быть нужной тебе.Безо всяких причин.И я буду улыбаться чаще.потому что мне хорошо рядом с тобой.поезд трясется.и хочется спать.но я помню твои глаза и улыбку.твой голос.ведь одно я знаю точно.я люблю тебя"

С какой улыбкой я теперь вспоминаю то,мучаясь этим.Хах
Кажется,я жуткий меланхолик.

@темы: Питер Питер,воспоминания минувших дней

---

Melancolique.

---

Киноманка

Сегодня уяснила о себе кое-что.
А именно касательно фильмов,кино.
для настоящего кино у меня есть две оценки- восторженное "даааа" и скромное "нет",и не потому "нет",что фильм плохой или мне банально "не понравилось"(понравилось-не понравилось так можно про серию клиники сказать или про русалочку ариэль),а потому,что ничего в нем для меня нет,в памяти если останется,то ненадолго,и так,для галочки,и просто в данный момент по моему настроению этот фильм не подходит.
ведь если не подходит,то как же я могу восторгаться им наравне с другими восторгающимися,ведь это лицемерие какое-то, заискивание - непонятно перед кем и зачем вообще.уважение к идее и проявляется как раз-таки в собственном ее видении,а не в повторении заученного текста и следовании чужим вИдениям. и я не считаю,что я н е п о н и м а ю фильм-нет.просто после некоторых фильмов остается ощущение,сравнимое с тем,когда смотришь на какой-нибудь известный афоризм,написанный иероглифами-смысл ты знаешь,а какой иероглиф какое слово означает тебя почему-то не очень интересует,хотя бы потому,что в отдельности,сам по себе, он ничего (для тебя,по крайней мере) не выражает и не весит.

иногда бывает,что вроде как говоришь "дааа",а потом смотришь что-то другое и понимаешь,что предыдущее "дааа" было либо слишком сильным либо слишком слабым.
самый последний фильм,которому я готова стоя апплодировать,кричать "даа",и даже могу устроить в честь него парад,хоть бы мне одной в этом параде вышагивать,и до которого как будто и не было ничего,а после которого уже как-то все не цепляет совсем,- это "500 дней лета".
Вот это действительно ФИЛЬМ с большой буквы ДА.

---

Мне приснился странный-странный сон.
##### пришел ко мне в гости.Причем,это была не моя квартира,и даже родители там были не мои,но во сне я была уверена,что я там живу.Единственно,что там было от моей семьи-это моя сестра,которая сказала: "#####,смотри,это наша комната". Я посадила #### на диван,краснела,что все так грязно и странно. Спросила,не хочет ли #### кофе. Ответ положительный.Я сказала,что надо немножко подождать.Мне было очень неудобно оставлять моего гостя в этой ужасной комнате.Но что поделаешь.Не выгонять же.
Я пошла на кухню делать для #### кофе.Процесс приготовления какой-то был,но воспроизвести не могу.Помню,что решила сделать кофе то ли с молоком,то ли со сливками,но спрашивать не стала,потому что мне казалось,что #### не будет возражать.К тому же мне почему-то было неловко лишний раз видеться с ####,несмотря на то,что #### ближе,чем только можно представить,то есть у меня дома, и на то,что я была жутко рада этому визиту.
Но вернемся к кофе.То,что у меня получилось,наполовину состояло из белой пены,которая очень ароматно пахла.И я была рада угостить этим ####,потому что все обыкновенно хвалили.
Мне было стыдно за свой чересчур-домашний внешний вид.За комнату,за диван,за старую технику в доме,поэтому я все возилась на кухне с этим несчастным кофе,не желая,по видимому сидеть там с #### и краснеть за все.Время,казалось,летело.Меня ужасала мысль,что #### сидит там в одиночестве и терпеливо ждет,чтоб побыстрее откланяться и уйти отсюда.И вот я уже поставила кружку на поднос,попробовала немного,чтоб удовлетвориться вкусом,и -о боже!-кофе был холодный!!И,естественно,очень мерзкий.А без кофе мне почему-то неловко было возвращаться,заклинило меня на этом кофе.Проклиная все на свете,а в особенности свою нерасторопность и то,что все нужно переделывать,я подумала,что нужно проведать гостя.Чтоб опять потом свалить от него за этим несчастным кофе.На ватных ногах,скрепя сердце,я приближалась к #####,и в голове у меня была мысль: "Почему мне всегда так стыдно?Почему другие не стыдятся своих квартир?И себя не стыдятся?".Я понимала,что мой стыд был заметен,а также понимала,почему и за что он заметен.Я подошла близко-близко и остановилась,вперившись глазами в ##### и думая,что же сказать.И вдруг я увидела нечто.На глазах у ##### были слезы. вся моя скованность будто улетучилась.Я бросилась,взяла в ладони лицо ####, спрашивая:" Что,что с тобой?" Ответ был: "Ну что,я не понимаю,что ли? Я тебе здесь не нужен.Ты возишься так долго как раз для того,чтобы я ушел.Тебе даже не хочется видеть меня.Тебе все это больно-надо..."
Меня поразило это.Я начала обнимать ####,прижимать к себе,шептала:"Нет,нет,что ты,что ты,какие глупые мысли лезут к тебе в голову", не сочтя нужным говорить,что все то время на кухне мне и хотелось только как побыстрее прийти к ####,но комната,комната,жуткая комната и кофе,кофе то остыл,и мне нужно было его переделать....

Дальше не помню.С этого места как вырубило.Может,проснулась.Я бы хотела знать,что это значит.Я так или иначе верю,что все сны что-то значат.Ощущения были непередаваемые.
Во сне.
Во мне.

@темы: сны

---

Запись от-2

Я искренне возмущена.Искренне возмущена тем,что творится.И как окружающие это воспринимают.Как однако понятия изменились.
Боксер умер,12 лет.Почему?От насвая.Непростительная гадость-насвай этот.Сплевывай-не сплевывай,язву желудка себе заработаешь еще и ленточками украсишь.На старость-то лет.(не пробовала-рассказывали,молодчики)
Идет парень рядом со мной,молодой,симпатичный,спортсмен и говорит: "Да мы перед каждой тренировкой закидываемся"
Это что вообще?эй!
и в глазах его я ничего не увидела разумного.и знала,что жизнь бы свою никогда с таким не связала.
здоровое поколение,бл###.
без мата не получается.не получается и тоггда,когда речь заводят о памяти.об искренней человеческой памяти.а также о сострадании.
Девочка умерла,от менингита,14 лет.
...
Я прошу прощения.Прошу прощения за то,что пишу здесь это,потому что это не мое горе.Потому что по мне лучше промолчать,чем кричать на всю ивановскую о человеке,которого не знаешь,но о котором все говорят,все кричат,значит и тебе можно и даже нужно.
вы что делаете,народ!
я понимаю друзей,знакомых,для которых это не просто "девочка,умершая от менингита". зачем же ВЫ раздуваете из этого какуюто черную пиар кампанию? скорбь не так выражается,не слезами и вздохами в интернете,не спорами за бутылкой пива и обсераниями врачей.нет!
как же вы не понимаете?
ПОЙМИТЕ.помолчите и извлеките урок.помолчите и задумайтесь.помолчите и научитесь ценить и беречь свою жизнь,черт возьми!

@музыка: Время по Гринвичу - Say it Right (Nelly Furtado cover)

---

Запись от

Сегодня положительно странный день.
На очередной уборке пришкольной территории наш класс окончательно взбесился.В соответствии с имеющимся орудием труда все друг друга называли:
а) грабля
б)метелка
в)мешок
г)лопата
Вообще-то эта уборка бесполезное занятие.Благо не сидим в душном кабинете,в котором гудят лампы и с нового года-до сих пор-не снятая звезда висит.А часов нет.Звезда есть,часов нет.Как всегда,в общем.
С этими граблями народ стал потом собираться в кружки и стучать граблями по асфальту.Все это сопровождалось дружными криками и выглядело просто crazy))
Еще я целый день не могла понять,жарко мне или холодно.Хочется есть или не хочется.Вот уже второй день здороваюсь со всеми на ломаном испанском,хотя Т. сказала,что там по другому както,но я бросила в нее свой фирменный презрительный взгляд,я все таки не совсем испанка,мне можно.Хотя это было еще вчера.О-ла!(привет по испански)
Что,блин,с вальсом делать,непонятно.Неужели нас опять хватит только на разговоры?Революцию провести-то провели,а дальше то как?Вообще столько проблем откуда-то лезет и лезет,очень хочется,чтоб на момент время остановилось.Но оно не останавливается,а только как-то скачкообразно идет.
Неужели это подвешенное состояние когда-нибудь закончится? Самое прикольное,что закончится ведь.
Не очень люблю такие записи,но для истории...а то сама всегда жалуюсь,что нечего вспомнить,потому что все лень записывать.А на память рассчитывать не приходится.

---

Все,конечно,кушали сладкую вату.
Вот у меня палочка.Я опускаю ее в сладко-вательную машину и начинаю привычными,уверенными движениями наматывать вату на палочку.Потом,довольная,смотрю-опа какая вата,липнет ко рту,к щекам,такая невесомая,на вкус как ни что другое,и понять сразу нельзя,нравится,не нравится,объедаю ее с удовольствием и нетерпением,но когда доедаю,у меня опять остается только палочка.
А что потом?- Сноооова.

Пытаюсь бороться с собой,но не получается.
Я всегда побеждаю.